*****
о Сытых и голодных ..
---------------------------------------
Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке.Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется.
Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!
*****
о Своих и чужеродных ..
---------------------------------------
Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и тёща - и все чего-то от него требуют. Тёща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю верёвку и повешу тёщу. Куплю отраву и подсыплю жене. Или наоборот?
*****
о Тайнах под завесой ..
---------------------------------------
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
*****
о Кругах над рекой ..
---------------------------------------
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии.
- Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
*****
о Кругах вне реки ..
---------------------------------------
- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли.
- Ладно, обойдёмся крУгом.
*****
о Затерянных во времени ..
---------------------------------------
Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами ..
*****
о Потерянных во временах ..
---------------------------------------
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
*****
о Нашедших свое предназначение ..
---------------------------------------
Москва. Подходит мужик на вокзале к поезду:
- Это поезд Воронеж-Москва?
- Hет, это поезд Москва-Воронеж.
- А куда он едит?
- Hе знаю.
- А вы разве не проводник?
- Hет, я модератор! :-Е
*****
о Нашедших своЁ методом полЁета ..
---------------------------------------
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
*****
о Подаренном своЁем ..
---------------------------------------
- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!
*****
о Посланном да не просто ..
---------------------------------------
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к &бени матери!
*****
об остановленном не по праву ..
---------------------------------------
Пpактическое занятие куpсантов МВД. Инстpуктоp:
- Сегодня мы будем изучать пpактическое владение pезиновой дубинкой в гоpодских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?...
*****
о Присаженном ..
---------------------------------------
К вpачy заходит pасстpоенный мyжик:
- Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла...
Вpач, спокойно:
- Hy так садитесь здесь...
*****
о Пятнице, с вечера ..
---------------------------------------
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
