УФ-ф-ф, настроение не в дугу, но все равно будем смееется ...
*****
О Расплате за вежливость ..
------------------------------------
Что в pазных стpанах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в каpман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Укpаине: "спасибо ломтиками не наpежешь".
в Изpаиле: "спасибо в кассе не пpинимают".
на Кавказе: "спасибо на шампуp не нанизаешь".
в Сpедней Азии: "спасибо в лепешку не завеpнешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
*****
О везучести ..
------------------------------------
Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS:
"Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним."
*****
О том какие мы ..
------------------------------------
Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!
*****
О том как нас вспоминают ..
------------------------------------
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
*****
О Вас, любимых ..
------------------------------------
- Я вчера Наташу поцеловал.
- А говорил, что вчера был трезвый!
*****
О Завтраке ..
------------------------------------
Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!
*****
О времяпрепровождении ..
------------------------------------
Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.
*****
О Проводной связи ..
------------------------------------
К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.
*****
О Том, кто виноват ..
------------------------------------
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
*****
О наших богатствах ..
------------------------------------
- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три
рубля, а в правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.
*****
О Защищенности ..
------------------------------------
-Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
-Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
*****
О Тех кто сверху ..
------------------------------------
Начальник тюрьмы - подчиненному:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.
- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!
*****
Об Особенностях Иностарнных языкофф ..
------------------------------------
Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и говорит Вовочке:
- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь, Вовочка говорит:
- Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять:
- Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин друг упал, а Вовочка говорит:
- Трупень!
